Una reflexión sobre lo paterno solo tiene sentido si ponemos como referencia última la relación entre el “Padre” y el “Hijo”. Este libro nos ofrece un viaje por nueve etapas para redescubrir la auténtica paternidad.
Incluso para quienes no creen en Dios, la inagotable reflexión sobre lo paterno tiene como referencia última la relación entre el “Padre” y el “Hijo” por excelencia: este libro parte de allí, para conducirnos a una mejora en nuestras relaciones.
Es una invitación a comprender que amar según el corazón de Dios no proviene de cosas complejas, sino de la realidad cotidiana, y requiere por tanto una pequeña y constante educación de la mente y del corazón.
Un viaje en nueve etapas para redescubrir la auténtica paternidad, que, día tras día, toma forma a través de las imperfecciones normales de nuestras relaciones cotidianas.
Sobre Mariolina Ceriotti Migliarese (Escritor)
Mariolina Ceriotti Migliarese es neurosiquiatra infantil, y psicoterapeuta para adultos y parejas. Es conocida por sus conferencias y artículos sobre la familia, dirigidos a padres y profesores, y es autora de varios libros. Vive en Milán y es madre de seis hijos.
Las relaciones se dañan, y pueden ser reparadas. La autora radiografía a los padres actuales, y ofrece respuestas a cómo hacer bien el amor, “gestionar” a un nuevo hijo, o educar sin domesticar.
La familia hace que nos sintamos únicos, al mismo tiempo que nos muestra que no somos el centro del mundo; la familia nos ayuda a encontrar nuestro propio valor, sin sobrevalorarnos; a adaptarnos, a hacer las paces, a superar los conflictos y asimetrías y a advertir que hay otros puntos de vista.
La conocida neurosiquiatra radiografía a los padres actuales, su salud, fortalezas y debilidades. Trata cómo hacer bien el amor, “gestionar” a un nuevo hijo —o a un nuevo nieto—, educar sin domesticar, o afrontar el cansancio por el exceso de tareas. Porque las relaciones se dañan, y necesitan ser reparadas: siempre lo hacemos con aquello que deseamos conservar.
En una sociedad donde «todo vale» en el sexo, este libro ofrece consejos para lograr gestionar las pasiones, con el fin de amar mejor.
Vivimos en una sociedad en la que, en materia sexual, «todo vale». Pero el ser humano necesita valores que organicen y guíen su conducta para no vivir solo al ritmo de sus pasiones. ¿El amor y la sexualidad lo define cada uno, según los impulsos de su corazón? ¿O hay tal vez una forma de entenderlos, que nos ayude a vivirlos en plenitud? ¿Es el cuerpo una expresión de la propia intimidad? ¿Cómo amar con el cuerpo integrando las emociones y la persona en su totalidad?
Los comportamientos en materia sexual han cambiado. El contexto actual facilita relaciones en las que el compromiso se limita al rollo de una noche, donde el contacto sexual es el único vínculo de unión. Si le pedimos más al amor, se hace cada vez más necesario aprender a gestionar las pasiones. Desde su honda experiencia, la autora ofrece numerosos consejos para lograrlo.
Hadjadj nos ofrece una breve guía, ágil, profunda y a la vez desenfadada, que demuestra, a través de José, que la paternidad es la aventura más importante. Ya es hora de desempolvar la imagen. Ya es hora de devolverle su figura humana, porque la santidad no nos aleja de la humanidad: nos compromete con ella. José ya no es un padre ideal: es un padre concreto, superado —como todos los padres de este mundo— por la vida que se entrega a través de él. En doce lecciones que combinan la exégesis bíblica y la experiencia familiar, Fabrice Hadjadj nos ofrece una breve guía, ágil, profunda y a la vez desenfadada, para nuestra época de catástrofes. Se propone dar respuesta a cuestiones prácticas del estilo «¿Cómo cortejar a la Santísima Virgen?» o «¿Cómo hacerse obedecer por Dios sin pegar gritos?». Confía en demostrar, a través de José, que tanto hoy como ayer la paternidad es la aventura más importante y decisiva.
¿El hombre ocupa algún lugar destacado en el cosmos?, ¿o es solo un mono inteligente? El autor no solo busca comparar las propiedades del hombre con aquellas del resto de seres del mundo, sino establecer cuál es la propia esencia del ser humano. Este libro procura superar las lagunas de los manuales de Antropología ya publicados. Para ello modifica la configuración de los temas y el modo de tratarlos, partiendo de la persona, en toda su complejidad constitutiva y existencial. Según la paradoja señalada por Heidegger, poseemos en nuestros días una información casi inabarcable sobre la persona, y sin embargo es muy poco lo que sabemos sobre ella. Para la gran mayoría, las principales cuestiones ⎯de dónde venimos, a dónde vamos⎯ carecen de respuesta. ¿Cuál es la posición del hombre en el cosmos? ¿Es solo un mono inteligente? ¿Nuestras acciones son libres, o están condicionadas genéticamente? ¿Somos algo, o somos alguien? ANTONIO MALO es catedrático de Antropología Filosófica y vicedecano de Filosofía en la Universidad Pontificia de la Santa Cruz (Roma). Es también miembro del Instituto para el Estudio de las Relaciones Interpersonales (Universidad Austral, Argentina) y profesor visitante en otras universidades. Entre sus obras destacan Antropología de la afectividad (Eunsa) e Introducción a la Psicología (Eunsa).
"En los últimos años, he sido invitada con frecuencia a hablar sobre temas psicológicos y educativos. Y al final de nuestros apasionantes intercambios de ideas, alguien me preguntaba: doctora, ¿no ha escrito algo que podamos leer? Así ha nacido este libro en el que dejado por escrito mi forma de trabajar con los padres. El desafío es el mismo que les transmito a ellos: no quiero facilitar soluciones, sino compartir un modo de pensar. Quiero dar elementos que pongan a cada uno en condiciones de reflexionar, y que nos puedan hacer a todos algo más capaces de tomar solos las mejores decisiones". "Sobrevuela hoy una profunda desconfianza sobre nuestro modo de educar. Si es realmente tan delicada la misión, y si nuestros inevitables errores pueden originar resultados tan funestos, ¿qué puede movernos a asumir semejante riesgo?" "En realidad, el niño que nace lleva consigo algo valioso: la confianza absoluta en aquel a quien ha sido confiado. Cada hijo que viene al mundo busca y merece el mejor trato posible por parte de sus padres, y no por parte de otros, hipotéticamente más perfectos... Nuestros hijos nos quieren a nosotros, tal como somos". Mariolina Ceriotti Migliarese es médico, y trabaja en Milán como neurosiquiatra infantil y psicoterapeuta para adultos y parejas. Es conocida por sus conferencias y artículos sobre la familia, dirigidos a padres y profesores, y es autora de varios libros. Es madre de seis hijos.
Ciertamente esta etapa de la vida supone un equilibrio inestable entre cabeza, corazón y desarrollo de las capacidades propias. Los procesamientos cognitivos, emocionales y ejecutivos tienen diferente velocidad, y su maduración lleva diferente ritmo. Integrar estos sistemas y regularlos requiere estrategias adecuadas de control.
Con un lenguaje sencillo, la autora introduce al lector en el complejo proceso de maduración del cerebro humano. La herencia genética se combina aquí con las vivencias personales, en un esfuerzo para integrar cabeza y corazón. Ese será el reto de todo adolescente: lograr entenderse, conocer sus límites, encontrar respuestas. Por la gran flexibilidad de las conexiones neuronales -causa también de su inestabilidad-, es el tiempo de las metas ambiciosas, del descubrimiento del amor romántico y de la solidaridad.
Natalia López Moratalla es catedrática de universidad y ha centrado su investigación en torno a la vida, el cerebro y la mente. La difusión que realiza sobre los secretos del cerebro está aproximando las neurociencias al público general y sirve como valiosa actualización a numerosos especialistas.
Valoramos la lealtad de nuestra pareja, y la de nuestros amigos y colegas, pero a veces esa actitud plantea cuestiones difíciles. ¿Dónde se encuentra el límite? ¿Debemos ser leales a la patria, como lo somos a nuestros amigos y familiares? ¿Hay exigencias de la lealtad que pueden colisionar con las de la moral?
Simon Keller explora los tipos de lealtad y sus diferencias psicológicas y éticas, y concluye que, aunque es una parte esencial de la vida humana, es también susceptible de errores. Los hijos adultos pueden verse obligados a ser leales a sus padres, la buena amistad puede entrar en conflicto con las normas morales, e incluso el patriotismo parece vinculado a ciertos peligros y delirios. Su enfoque resultará sugerente al lector general y a los interesados en la ética y la filosofía política.
Este libro obtuvo el premio de la American Philosophical Association en 2009.
Simon Keller, doctor en Filosofía y Master of Arts en Princeton University, investiga en ética y filosofía política, salud mental y trastornos mentales. Ha publicado extensamente sobre la amistad, las relaciones familiares, el amor y el patriotismo. Comenzó a trabajar en Victoria University of Wellington, en 2009, tras enseñar en las universidades de Boston y Melbourne e impartir cursos en Harvard, Rice y Ludwig Maximillian (más información, en www.simonkeller.co.nz).
En muchos hijos existe una nostalgia de la mirada de su padre, de su sonrisa, de unos brazos fuertes que sostienen y a la vez abrazan, de unas palabras que alientan y muestran dónde están los límites. Así lo muestra la literatura y el cine, más aún en nuestros días, por la grave crisis de la figura del padre.
Buena parte de lo que somos y de lo que nos pasa procede de nuestros padres. Ellos desempeñaron un papel esencial en el desarrollo de la personalidad, sobre todo durante nuestra infancia. ¿Cómo afecta la actual crisis de la paternidad a cuestiones como la
seguridad o inseguridad en uno mismo, la dependencia emocional, la alta o baja autoestima, la impulsividad, las adiciones o la ansiedad? Conocerme como hijo me ayudará a conocerme como padre, y a entender mejor por qué soy como soy.
Javier Schlatter Navarro (Sevilla, 1963) es psiquiatra y doctor en Medicina. Trabaja en la Clínica Universidad de Navarra desde el año 1996, actualmente en su sede de Madrid, y es autor de varios libros sobre la ansiedad, el perfeccionismo y el perdón.